L'équilibre dans le couple

💕 Dire: je t’aime! Oui, mais comment???

S’aimer est un préalable nécessaire qui reste insuffisant lorsque l’on ne parle pas le même langage de l’amour.

Quoi de plus frustrant que de préparer un cadeau sans ne savoir s’il sera apprécié à sa juste valeur? A bien y réfléchir, quelle est cette “juste valeur” si ce n’est la valeur que l’on lui donne?

Est-ce que tu m’aimes?

Il arrive parfois dans le couple que l’un ait des doutes sur l’amour que l’autre lui porte et ose l’interroger: est-ce que tu m’aimes? La réponse peut être différente de celle attendue. Oui! Evidemment, enfin je ne te le prouve pas assez tous les jours?

Cette question peut être mal vécue et ressentie comme le signe d’un mépris ou d’une non reconnaissance de l’amour partagé.

Comment se fait-il que deux personnes qui s’aiment puissent en douter dans le quotidien?

L’amour vrai, sa sincérité se distingue par les actes bien mieux que par les paroles.

william shakespeare

Maman, tu l’aimes pas beaucoup la petite soeur!😱

J’ai cru que mon coeur s’arrêtait de battre lorsque mon aîné me dit que je n’aime pas beaucoup la dernière née de la famille! D’abord choquée et blessée, j’ai ensuite tenté de comprendre.

“Qu’est ce qui te faire dire ça?” demandais-je alors. Il me répond que dans la mesure où je lui refuse de faire des bisous systématiques à sa petite soeur, c’est que je ne lui donne pas beaucoup d’amour.

J’encaisse le coup car je suis piquée mais comprends encore mieux que nous avons tous une façon différente d’aimer et de se sentit aimé.e.

J’aime profondément mes enfants ! Il m’arrive très souvent de les regarder jouer, manger, dormir, regarder la télé, avec les yeux remplis d’amour et de reconnaissance à la vie de m’avoir offert la chance infinie d’être la maman de ces 3 merveilleux enfants. Je pourrai passer des heures à les observer, je le fais d’ailleurs lorsqu’ils sont nouveaux-nés, et à ressentir ce sentiment de complétude absolue. Mais à quoi cela sert-il s’ils ne le vivent pas??

Évidemment que si! Comment le démontrer?🤔

Je mesure à quel point le fait d’aimer mes enfants est insuffisant si eux ne le ressentent pas à la hauteur de l’amour inconditionnel que j’ai pour eux. Il en est de même avec mon conjoint.

Même si j’ai conscience que l’amour que je porte à mon homme est moins inconditionnel, il est profond et sincère! Pourtant, je l’entends parfois me dire “Tu vois, tu ne m’écoutes pas! Tu ne fais pas attention, à ce que je te dis!” Dans ces cas-là c’est comme s’il me disait “tu ne fais pas attention à moi”. Pourtant j’ai envie qu’il soit absolument certain de l’amour que je lui porte.

Dire “je t’aime” est une expression tellement galvaudée qu’il est nécessaire de mettre une attention particulière lorsque l’on veut mettre son amour en actes.

On dit aussi bien “j’aime faire du sport, j’aime manger des crevettes ou, j’aime beaucoup ton nouveau bonnet” alors quand il s’agit de dire à LA personne que l’on aime que l’on pourrait mourrir pour elle, cela demande quelques efforts…

Il l’aimait à la mort, elle l’aimait à la vie! Il vivait pour elle, elle pouvait mourrir pour lui.

GRADUR – Rosa

Leur démontrer par des actes que j’ aime chaque membre de ma famille me demande de savoir quel est leur façon de se sentir aimés!

Chacun.e son langage de l’amour ! 💗

Je partage avec vous un livre qui m’a permis d’équilibrer ma façon de donner et recevoir de l’amour.

Gary Chapman, conseiller conjugal et animateur de séminaire pour couples, a conceptualisé les différentes manières de donner et de recevoir de l’amour. Il les a catégorisé en 5 domaines qu’il nomme les 5 langages de l’amour. Il en a fait un livre devenu un best-seller.

Saurez-vous identifier les actes qui disent “je t’aime”?

L’auteur en identifie 5:

  • Le toucher physique
  • Les paroles valorisantes
  • Les services rendus
  • Les moments de qualité
  • Les cadeaux

Sa théorie repose sur le fait que nous sommes touts et toutes, plus sensibles à une forme de langage d’amour qu’à une autre. Et ce n’est pas parce que l’on s’aime, que l’on a le même langage de l’amour. Ce serait trop simple!

Ainsi, et alors que vous comprenez “je t’aime” lorsque vous recevez des compliments sincères et personnalisés – vous pourriez être amoureux.euse d’une personne qui entend “je t’aime” lorsqu’elle reçoit un cadeau. L’ennui est que nous donnons souvent ce que l’on aimerait recevoir de l’autre. Dans mon exemple l’erreur serait d’offrir un cadeau pour dire “je t’aime” en espérant en recevoir un alors que dans le même temps notre conjoint.e nous fait des compliments – à la manière de ceux qu’il.elle souhaiterait ardemment et en secret recevoir de nous. Vous voyez ce que je veux dire… C’est ainsi que l’on nourrit les “jamais contente!” et “avec tout ce que je fais pour toi!”…

La frustration en amour nait d’une incompréhension du langage de l’amour de l’être aimé!

Les 5 langages de l’amour :

Les paroles valorisantes

Les paroles valorisantes sont des mots d’appréciations et des compliments verbaux.

Les personne sensibles aux compliments liront dans vos phrases autant de “je t’aime” sincères et profonds!

On peut utiliser des paroles encourageantes, des paroles aimables, et des paroles humbles.

Exemples : je t’aime ma chérie, je suis heureuse avec toi mon ange, le repas que tu as cuisiné ce soir était délicieux, tu es ravissante aujourd’hui, je suis bien avec toi, tu m’as manqué, etc…

Distillés tout au long de la journée, ce sont de puissants communicateurs d’amour!

Les moments de qualité

A quoi bon avoir une belle maison, une voiture pour sortir et d’autres avantages si nous n’en profitons pas ensemble ?

A quoi bon AVOIR si l’on ne prend plus le temps d’ETRE ensemble?

Les moments de qualité, ce sont de bons moments passés ensemble, du temps de qualité.

Ce sont des moments où on accorde à notre partenaire une attention totale.

C’est le.la regarder, lui parler, l’écouter,  le.la prendre dans nos bras, se promener à deux, aller au restaurant…

Se marier, c’est régler à deux les problèmes qu’on aurait pas eus tout seul.

Sacha guitry

Sous couvert d’une blague, il y a tout de même une certaine vérité… Vivre ensemble, c’est apprendre l’un de l’autre et évoluer! En parlant le même langage de l’amour, on optimise nos chances!

Les cadeaux

Les cadeaux sont des symboles visibles de l’Amour.

Les cadeaux peuvent être achetés, trouvés ou confectionnés de nos mains.

La valeur du cadeau n’a aucune importance. Pour une personne dont le langage de l’amour sont les cadeaux, un présent de quelques euros peut exprimer des millions d’euros d’amour.

Ce qui compte, c’est d’avoir eu la délicate attention de penser à l’autre.

Si vous n’êtes pas sensible aux cadeaux et n’en offrez jamais, n’oubliez pas que votre partenaire n’est pas comme vous! Offrez lui quelque chose qui pourrait lui plaire et voyez sa réaction. Est-ce que cela lui fait plaisir ?

Si vous pensez ne pas savoir choisir les cadeaux, faites-vous conseiller ou soyez inventif.ive et demandez à l’être aimé.e ce qu’il ou elle souhaiterait recevoir. Ne sachant pas ce que vous aurez choisi, il ou elle aura tout de même la surprise et reconnaitra les efforts réalisés!

Les services rendus

Les services rendus sont toutes les aides qui feraient plaisir à votre partenaire. Vous vous efforcez de lui être agréable en lui rendant service.

Des services comme cuisiner un bon petit plat, mettre la table, faire la vaisselle, passer l’aspirateur, nettoyer un meuble, déboucher un évier, ranger ses chaussures, ôter les éclaboussures sur le miroir, sortir la poubelle, changer les couches du bébé, repeindre la chambre à coucher, amener votre enfant à son sport, tondre le gazon, etc… (il y a tant de choses à faire 😉 )

Ces services exigent de la réflexion, de l’organisation, du temps,  de l’énergie et ne sont pas toujours agréables à effectuer.

Ce type de service peut paraître anodin ou trop terre à terre pour certains, mais ils parlent énormément à ceux et celles qui y sont sensibles, ce qui peut être le cas de votre partenaire.

Le toucher physique

Le toucher est un moyen de communication du sentiment d’Amour : l’étreinte des mains, les baisers, les enlacements, les relations sexuelles sont autant de façons de faire ressentir à notre partenaire qu’il.elle est aimé.e.

Pour certaines personnes, le toucher est le langage de l’amour qu’elles comprennent le mieux.

Le toucher amoureux peut être un massage mais aussi une simple main posée sur celle de l’autre à la terrasse d’un café ou à table le soir en famille…

Mince, je n’ai pas le même langage que mon amoureux.euse!?

Si vous exprimez votre amour à travers de bons petits plats cuisinés avec amour et avec de nombreux cadeaux mais que votre partenaire a besoin de contact physique, il ne se sentira pas aimé. Inversement, votre partenaire aura beau vous enlacer, caresser la nuque, passer la main dans le dos, vous vous sentirez en attente de l’achat de vos cigarettes, ou d’un petit cadeau en dehors de toute raison “officielle”, pour vous sentir aimé.e.

Et en même temps, dès lors que l’on adopte le bon langage, c’est comme redonner un nouveau souffle, un merveilleux élan durable à notre couple!

Comment découvrir votre langage de l’amour?

A la lecture de l’article, vous avez peut -être une idée claire de votre langage dominant. Même si on apprécie tous les cadeaux, les compliments et les moments de qualité, dites-vous que votre langage de l’amour est celui pour lequel vous connectez à une énergie d’amour lorsque vous recevez. Vous ne vous direz alors ps simplement “Ha c’est sympa” mais plutôt “Quel.le amour! J’en suis tout.e ému.e!!!!!”

Pour plus de certitudes, vous pouvez aussi passer un test pour connaître votre langage. Attention, il est en anglais. Cliquez ici pour accéder au test. Et idéalement, proposer à votre conjoint.e de le passer aussi afin d’identifier son langage. Cela vous évitera d’avoir à le deviner…

Je vais dire “je t’aime” à ma famille en…

En ce qui me concerne, voilà comment je vais dire “je t’aime” à ma famille. En:

  • écrivant une lettre de paroles valorisantes à mon fils cadet car j’ai clairement identifié qu’il s’agissait du langage de l’amour auquel il était le plus sensible.
  • cuisinant un bon petit plat avec mon aîné car les moments de qualité – qui lui sont exclusivement réservés – sont vécus par lui comme un grand “je t’aime” et ce d’autant plus lorsque l’on associe l’une de ses passions (en l’occurence la cuisine),
  • partageant avec mon mari, un moment que la décence ne me permet pas de décrire ici – vous aurez compris que mon mari reconnaît mon amour dans le toucher physique.
  • continuant le maternage proximal de notre petite dernière. Pour découvrir ce que j’entends par là, je vous invite à lire mon article: 100 jours de maternage proximal – intensif ou la célébration de mon 4ème trimestre de grossesse.
  • choisissant de prendre soin de moi car l’amour de soi est aussi une priorité que je veux honorer.

Je lance un défi!

Du 14 février au 10 avril 2020, profitez chaque semaine d’un défi pour nourrir l’amour de soi et cultiver la bienveillance envers vous-même. Au sein d’un groupe bienveillant, développons ensemble l’amour de soi!

Pour suivre le défi entièrement gratuit – Soyez l’amour de votre vie – et profiter d’une émulation collective, rejoignez le groupe Facebook Je veux l’équilibre qui rend libre!

Et vous? Avez-vos identifié votre langage de l’amour ? Comment allez-vous dire “je t’aime” ?

Bibliographie et références:

Blog Réussir ses relations

Sonnya GARCIA

L'équilibre dans le couple

L’harmonie dans le couple à l’arrivée du premier enfant!? Perte de repères et sueurs froides – 🤪🤯😓 – Comment (s’)en sortir et créer un équilibre à 3?

AVANT “Chéri, qu’est ce que je peux faire pour t’aider? Je vais à la boulangerie, croissant ou pain au chocolat?”

APRES “Put***, tu aurais quand même pu penser à…! Je suis crevée, tu restes éveillé la première ou seconde moitié de la nuit pour gérer bébé?”

Cet article participe à l’évènement “l’évolution du couple après la naissance du premier enfant” du blog quatrieme-trimestre.com. Je trouve ce blog très intéressant car il aborde toutes les thématiques d’un moment de vie des femmes trop peu connu et durant lequel les mamans se sentent souvent très seules. J’aime, à ce propos, beaucoup l’article: Parentalité bienveillante : et si la bienveillance commençait par soi-même ?

Le temps du couple…

L’arrivée du premier enfant est souvent source d’un profond déséquilibre pour le couple. L’objet d’amour qui était alors unique va se diversifier et probablement montrer des attentes différentes pour l’un et pour l’autre. Et cela n’a rien à voir avec le fait d’avoir désiré ou non l’enfant. Même une grossesse choisie, ce qui est de nos jours à priori le plus souvent le cas, peut entraîner un cataclysme dans le couple!

Qui n’a pas appelé son amoureux.euse “bébé”. Du “bébé” par-ci, “bébé” par-là. Souvent c’est même le nom sous lequel nous enregistrons le nom de notre bien-aimé.e dans le répertoire de notre téléphone potable.

Chaque mot cache une réalité bien réelle. Je faisais partie de ces femmes qui appelait et se faisait appeler “bébé” dans le couple. Parfois “babe” était une variante en qualité de diminutif de “baby”; vous conviendrez que l’on reste dans le même registre!

Ce terme infantilisant vient parler de la relation entre les adultes qui forment le couple. Il raconte l’histoire de personnes qui prennent soi l’une de l’autre comme l’on prendrait soin d’un nourrisson. On se prépare le repas, se faisons couler un bain, on s’aide à s’habiller “Tu peux m’aider à fermer ma robe s’il te plaît”, nous nous soutenons lorsque nous sommes malades, comme nous le ferions avec un vrai bébé… ( je n’ai pas trouvé d’analogie avec le changement de la couche et c’est heureux me semble-t-il!)

Quand on change de bébé… et que 1 + 1 font 3

Une fois passée l’euphorie de l’annonce de la grossesse, le couple commence sa projection dans cette vie de famille à 3. Ceux qui imaginent que la vie continuera tranquillement son petit bonhomme de chemin, que le bébé s’adaptera à leur mode de vie, parce que “après tout, quand on a pris un chien, ça s’est bien passé”, ont souvent assez rapidement une belle surprise. Le désenchantement est à la hauteur de l’absence de réalisme dans cette projection.

Le bébé à venir s’immisce entre …

Même physiquement, lorsque le ventre de la future maman s’arrondit, l’enfant se retrouve entre ses parents. Quand il naitra, il pourra se retrouver dans le lit entre eux par exemple. Ha Non! Je ne peux pas écrire ça! Je vais avoir un commentaire négatif de la PMI. (Protection Maternelle et Infantile 😰)

Le bébé à naître prend sa place et commence à créer une distance physique dans le couple.

Distance physique et émotionnelle…

La transformation physique du corps de la femme s’accompagne d’une transformation chimique et émotionnelle forte. Au-delà du fait de ne plus reconnaître le corps de sa femme, monsieur pourra ne plus la reconnaître tout court… “Elle, qui était si….; Enceinte, elle est méconnaissable!” Messieurs, ne vous inquiétez pas, c’est temporaire! D’ailleurs plus le couple se soutiendra et plus courte sera la traversée du désert.

Et sexuellement! On en parle?

La sexualité d’un couple qui attend un enfant est souvent différente pendant cette période. Dans la mesure où il nous faut, mesdames, parfois jusqu’à 1 minute pour passer de la position allongée sur le dos à celle d’allongée sur le côté gauche, je vous laisse imaginer si en plus nous devions nous mettre à quatre pattes… Je vais trop loin là peut-être..

La mobilité diminuée, due à la grossesse, (doux euphémisme) casse quelque peu la dynamique du rapport sexuel. De plus, le psychisme amène les femmes enceintes à se mettre dans une énergie de fermeture afin de garder le bébé “au chaud” dans le creux de leur utérus. (Alors que l’acte sexuel se nourrit d’une énergie d’ouverture.)

Il arrive alors que les rapports sexuels soient de moins en moins fréquents jusqu’à disparaître.

Certaines femmes enceintes vivent au contraire une augmentation importante de leur libido (surtout lors du 2ème trimestre) mais se heurtent parfois au refus de leur homme. Et oui! Les hommes peuvent aussi dire non! Certains hommes craignent de faire mal au bébé pendant l’acte. A mon avis, cela les renvoie aussi à la lutte psychique qui se joue en eux. De la putain à la sainte, comment la vision qu’ils ont de leur femme évolue. Et encore, je n’évoque pas l’allaitement maternel…

Quelque soit l’hypothèse vécue, le bouleversement dans les relations sexuelles ajoute du trouble au déséquilibre du couple.

Le couple sans sexe c’est un peu comme partir en vacances en famille sans télévision, cela oblige à supporter les évènements déstabilisants avec moins d’échappatoires possibles!

Mais qu’est ce qui met tant le couple à l’épreuve?

Dans notre société, bien des couples ont des difficultés à trouver un équilibre satisfaisant et un cadre d’épanouissement pour chacun des deux membres. Le nombre de divorce n’a fait que croître depuis les années 70 pour connaître une légère décroissance depuis 2015.

Les enfants: une cause de disharmonie dans le couple (…)

Si l'on pouvait divorcer de ses enfants, il y aurait moins de divorce de couples!

En observant les personnes qui divorcent dans mon entourage, je me suis souvent fait la remarque que l’un ou l’autre membre du couple divorçait plus de ses enfants que de sa femme ou de son mari. Je m’explique… C’est parfois la vie de famille qui est trop lourde à porter ou encore le rôle de parents dans lequel le conjoint s’est enfermé qui agace profondément l’autre. J’entends d’ailleurs ces mêmes personnes dirent “Depuis que j’ai les enfants 1semaine sur 2, ça va mieux” ou encore “Il va voir ce que ça fait de s’occuper de ses enfants…”

(…) parce qu’à travers eux nous revivons nos propres anciennes blessures!

La relation de couple est un lieu de prédilection pour les blessures du passé. La naissance du premier enfant va faire resurgir les blessures de la petite enfance. Il est estimé que seul un quart de la population a un attachement “désintéressé”, c’est à dire sans tendance à l’ambivalence, l’anxiété de la perte du lien ou de la distance, ou l’évitement de l’interaction et de l’intimité.

Dans la mesure où les parents parfaits n'existent pas, les blessures de l'enfance sont inévitables. 

Les projections de notre enfant intérieur sur notre enfant et de nos parents sur notre conjoint entrainent une résurgence des manques, blessures affectives et traumatismes, petits ou grands.

Pitié maman, sort de ce corps!!!

C’est ainsi que l’on s’entend dire à son conjoint: “Arrête! on dirait ta mère!” 😱 En général, cette phrase a le don de nous calmer instantanément …

Plus sérieusement, je me souviens avoir vécu cette scène où je ressentais que mon époux parlait à sa mère à travers moi. Sa colère n’était pas dirigée contre la bonne personne selon moi. Je ne suis donc pas entrée dans “le jeu” de la dispute et ai appelé ma belle-mère en lui demandant d’engager la conversation avec mon homme sur le sujet.

Alors, la solution pour préserver son couple? Ne pas faire d'enfant!

Le phénomène “Childfree” ou le fait de ne pas avoir d’enfant par choix!

Le mouvement est né aux Etats-Unis. Le terme a été introduit par le magazine Time en 1972 lors de la création de la National Organization for Non-Parents (NON) qui milite pour la reconnaissance du droit à ne pas enfanter.

En France, un mouvement s’est créé sur les motivations des childfree. Il s’agit des «SEnVol » (les sans-enfants volontaires). Une des membres interrogée pour le magasine NEON distingue une motivation essentielle : l’équation insoluble exigée par notre société dit-elle. D’un côté la liberté, la mobilité, la maîtrise de son destin. De l’autre la formation d’une famille et la stabilité matérielle qui va avec. « Les femmes veulent conserver cette liberté, et elles ont conscience de la charge que suppose d’avoir un enfant. »

L’arrivée du 1er enfant vient déséquilibrer le rapport Amour vs Liberté ou encore Don de soi vs don pour soi.

De mon point de vue, c’est la perte de liberté qui est le plus difficile à gérer à l’arrivée du premier enfant. Même prendre une douche ou manger quand on a faim peut s’avérer d’une complexité infinie. Ajoutez à cela le manque de sommeil qui entraîne une irritabilité proportionnelle à la fatigue, et l’on a un joli cocktail détonnant.

Comment retrouver de la stabilité et un équilibre à 3?

D’expériences, j’identifierai 7 points majeurs:

  • Se faire aider quand c’est possible. Les premières semaines sont intenses et l’idéal est d’avoir un groupe de personnes (ami.e.s, famille) qui peut apporter du soutien logistique (faire quelques courses, un brin de ménage, garder bébé pendant que papa et maman partagent 15 min du même repas…)
  • Accepter que la vie change du tout au tout! Accepter de changer de rythme (plus lent et plus nocturne 🤪)
  • S’autoriser à (re) vivre des blessures émotionnelles passées et les traverser avec des outils ou des thérapeutes.
  • Être patient.e avec son.sa conjoint.e qui va traverser et vivre des moments de contradictions.
  • Se dire que cela ne va pas durer! Bébé va grandir et le couple va pouvoir reprendre un rythme de croisière. Nous pourrons de nouveau sortir en semaine et boire un bon mojito… Si, si, promis!
  • Profiter des bons moments! Tous ces moments où le temps suspend son vol (Lamartine): regarder bébé dormir (c’est tellement merveilleux), sentir sa chaleur lorsque nous le berçons ou le nourrissons, se délecter des premiers sourires de bébé, savourer le regard attendri de nos ascendant.e.s à la présentation de notre progéniture…
  • Se souvenir, se rappeler les raisons qui nous ont emmener à stopper notre moyen de contraception. Le couple est la base à partir de laquelle se construit l’enfant. Même si j’ai dit plus haut que le parent parfait n’existe pas, offrons à notre enfant le meilleur socle pour grandir et s’épanouir.
Pendant les premiers mois de vie de bébé (9 mois de mon expérience)
Au centre bébé, choyé par ma maman et papa et maman choyée par papa. Si papa peut être choyé lui aussi par un ami ou ses parents, c’est la clef de la réussite!

Notre plus grande responsabilité de parents est d’être heureux personnellement puis dans notre couple! Puisque les professionnels de la petite enfance disent que nous sommes l’appareil à penser de nos tout-petits, offrons-leur des pensées d’amour, de soutien mutuel et de respect de soi.

A l’heure où j’écris ces lignes…

Mon mari et moi avons construit une famille de 3 enfants avec, à la base, un couple solide. L’arrivée de notre premier enfant, en 2009, m’a profondément chamboulée! Tous les manques, angoisses, peurs de mon enfant intérieur sont ressortis et se sont exprimés à la puissance 1000. J’ai été profondément déstabilisée!

Pour autant mon couple a (sur)vécu car mon amoureux a su être patient dans la gestion de mes contradictions et m’a soutenu invariablement car il ne prenait pas mes reproches personnellement!

Je dois préciser qu’à mon sens nous avions un bon terreau de départ dans la mesure où:

  • mon homme et moi étions en couple depuis 12 ans (nous nous sommes rencontrés à la sortie de l’adolescence),
  • nous nous connaissions très bien et avions déjà surmontés des crises,
  • nous avions l’un et l’autre su créer une vie en dehors de notre couple pour casser tout lien de dépendance et alimenter une relation saine.

La connaissance dans le couple sera à l’origine de la co-naissance d’un père et d’une mère.

Pour peu que l’on accepte les conditions du challenge, mettre au monde un enfant, c’est grandir personnellement et offrir à notre couple une meilleure version de soi-même.

D’amants à parents, notre premier enfant nous éduque tout autant que nous lui apprenons à grandir.

Vous qui vous avez un projet de 1er enfant, dîtes-nous dans les commentaires quels sont vos ressentis face à cette arrivée dans votre couple.